Лунные рассказы



Как Александр Комиссар на луну ездил.                               

Захожу как-то в метро, подхожу к машинисту и говорю:
- Поехали на Луну!
А он мне:
- А люди как же? Они ведь в другую сторону едут.
А я ему:
- Да насрать на людей. Государству и Правительству насрать, а нам почему не насрать?
-Да и, правда, отвечает машинист, поехали.
Приезжаем на Луну. Смотрим, вокруг пустота.
-Ну и зачем мы сюда приехали? – спрашиваю.
-Не знаю,- отвечает машинист.
-Квартиру тут можно получить?
-Нет.
-А работа тут нормальная есть, где нормальную зарплату платят?
-Нет.
-А люди, чтобы просто, по человечески общаться, здесь есть?
-Нет
-И дышать тут нечем?
-Нечем?
-Ну всё, как на земле.
- Всё, как на земле, - говорит машинист.
-Так за какого… мы сюда припёрлись!?
-Не знаю.
-Хрен на хрен менять, только время терять.
-Это точно.
-Так поехали обратно?
- Поехали, - говорит машинист.
И поехали мы обратно. Доехали до остановки метро Текстильщики.
-Ну пока, - говорю.
-Пока, - отвечает машинист.
Он дальше свой поезд повел, а  я пошёл домой пиво пить. То пиво, что в России не водой, а димедролом стали разбавлять.



Александр Комиссар, Владимир Путин и бараны.                                            
        Однажды, когда Александр Комиссар был на Луне, его пригласили зачем-то почётным гостем  на Лунную демонстрацию. Наверное с кем-то перепутали.
        Он почётно стоял на трибуне рядом с Лунными руководителями  и махал рукой лунянам с квадратными головами, которые послушно шли в колоннах, держа в руках транспаранты, и  размахивали флагами.
          Рядом с Александром Комиссаром стоял Владимир Путин, который тоже прилетел с Земли поздравить лунян с их праздником революции.
          Луняне кого-то когда-то свергли и стали как бы свободными. И теперь они каждый год в один и тот же день праздновали  годовщину революции. Для этого, выпив сначала много,  лунной водки,  лунного вина и лунного пива , они составляли из себя  колонны, брали в руки портреты своих лунных руководителей, плакаты с надписями «слава  чему-то»  и шествовали мимо трибун, на которых стояли те самые  лунные руководители и почётные гости вроде Александра Комиссара или Владимира Путина. Проходя мимо трибун квадратоголовые  луняне во весь голос орали: «Ура» и «Да здравствует кто-то». Будучи прилично пьяными, они орали, и в то же время не понимали, что они орут, зачем они орут. Но было при всем  этом шумно  и весело.
          Владимир Путин стоял рядом с Александром Комиссаром,  тоже махал рукой проходящим внизу лунянам , потом задумчиво произнёс:
- Бараны идут, -  и продолжал , - Ты должен быть бараном. Если ты не баран, ты не должен быть. А если  ты есть, ты должен быть бараном. Если ты не считаешь себя бараном, ты не должен показывать, что ты не баран, иначе тебя зарежут, как барана. Если пастух догадается, что ты не считаешь себя бараном, тебя не будет. Тебя зарежут, и сделают из тебя шашлык. Если ты не пастух и не баран, то кто ты? Ты думаешь, что ты кошка, которая гуляет сама по себе.  Пастуху не нужна кошка, гуляющая сама по себе, а баранам обидно, что есть кошка, которая гуляет сама по себе. Почему это, их гонят стадом, куда захотят, режут на шашлыки, когда захотят, а она, кошка, которая гуляет сама по себе. Пастух пустит на кошку собак, которые разорвут кошку.  Пастуху нужны бараны, Пастуху нужны собаки, которые охраняют баранов. Пастуху не нужны кошки, которые гуляют сами  по себе.
- Почему,- спросил Александр Комиссар – пастуху не нужны кошки, которые гуляют сами по себе? 
- Хлопотно это, - ответил Владимир Путин.
-Ты пастух?
- Пастух для этих,- он показал рукой на идущих квадратоголовых  лунян  -  и баран для тех.
-Тех?
- Это, кто в своём круге пастух для барана и баран для пастуха. Каждый пастух для кого-то баран.
     Улетали на Землю вместе.  По пути молчали.  Дорогу перебегала кошка, которая гуляла сама по себе. Кошка жалобно мяукала.
-Она свободна, - сказал Александр Комиссар,- она не баран.
- Но ей нечего кушать, - ответил Владимир Путин, - и скоро она скоро  сдохнет с голоду, если её никто не накормит. 


Как Александр Комиссара в метро чуть не взорвался.                                                           

Приехал как-то Александр Комиссар на Луну. Зашёл в Лунное метро спустился вниз и поехал к центру Луны. Успел проехать две остановки, вдруг слышит: Бах! Выскочил на платформу. – Ужас! Кошмар! По платформе тела лунян разбросаны. От некоторых только части тел остались.
Спрашивает одного лунянина- зеваку:
- Что здесь произошло?
А лунянин так спокойно:
- Да опять метро взорвали.
- И что?
- Да ничего сейчас разбираться будут, как взорвали, зачем взорвали, кто взорвал.
- А что не знают, кто взорвал?
Зевака лунянин поковырял в носу.
- Почему не знают? Знают. Астерхеды с соседнего астероида.
- А как взорвали?
- Пластидом.
- А зачем взорвали?
- Потому что они по астероидному думают, а мы по лунянски. Им это не нравится, вот они взрывают.
-Ну и что теперь дальше будет?
Зевака лунянин почесал свой квадратный затылок.
- Кто помер, того схоронят, кто не помер, того подлечат. На завтра траур объявят, потом долго по телевизору судачить будут, а потом обо всём забудут.
- И всё?
- А что ещё? Ну а потом будем ждать, пока астерхеды опять кого-нибудь не взорвут.
- И что же, больше ничего сделать нельзя с этими астерхедами, чтобы они никого не взрывали.
- Почему нельзя? Можно. Астероид взорвать или отправить всех астерхедов на другие планеты.
Только это никому не нужно.
- Почему не нужно?
Потому что тем, кого взорвали, им уже всё равно, а те, кого ещё не взорвали, думают, не меня да  и ладно.  Ещё есть те, до которых астерхеды никогда не доберутся, потому что они за высоким забором..
Не нашёлся Александр Комиссар, что ответит зеваке-лунянину. Отвернулся, чтобы не смотреть ни на него, ни других лунян, собирающих раненых, убитых и уехал опять на Землю.
По дороге домой купил бутылочку водки, колбаски, в которой уже мяса совсем не было, так как на медне сертификацию продуктов отменили.
Пришёл домой, помянул взорванных и ещё не взорванных лунян. Их ведь всё равно взорвут. Глядь в телевизор, а метро Пушкинская тоже кого-то взорвали. 





Как Александр Комиссар Лунного президента выбирал.
Однажды, приехал Александр Комиссар на Луну, и разу попал на выборы Лунного Президента. Лунян к тому времени на Луне уже целых 19 человек было.
В выборах Александр Комиссар участвовать не собрался, он и на Земле то на выборы не ходил. Там ведь как, «Голосуй, не голосуй в результате вечно х…».
А тут тоже, понимаешь ли, голосование. Как только голосование на Луне закончилось, слышит, объявляют итоги выборов: «100% процентов проголосовали за единого кандидата».
Вот тебе и раз, думает, Александр Комиссар как это 100%? Приходит в избирком и говорит председателю:
- Вы что, считать не умеете? Третий класс, вторая четверть. Если лунян 19, то я получаюсь 20-й, а если двадцать человек должны голосовать, то это означает, что на каждого 5 процентов приходиться. Правильно?
-Правильно, - отвечает председатель избиркома.
- А как же, спрашивает, получается, что проголосовало 100%? На Луне 20 человек вместе со мной. Я не голосовал. Значит, проголосовало 95%. А вы объявили, что «за» проголосовало 100%.
- Но ведь ты не голосовал? - говорит председатель.
- Не голосовал. - А остальные 100% проголосовали «за».
-Как это?
- А вот так: 19 человек – 100% проголосовали «за».
- А меня не посчитали?
- Зачем тебя считать? Ты ведь не голосовал.
Обиделся Александр Комиссар на его слова и спрашивает:
-А можно, я ещё раз в выборах приму участие?
-Д а ради Бога, - отвечает, - у нас на Луне каждый может, сколько хочет.
Наступили новые выборы.
На этот раз Александр Комиссар на выборы пошёл, хитрую морду состряпал и проголосовал «против» Лунного Президента.
На следующий день слышит, объявляют итоги выборов: «100% процентов проголосовали за единого кандидата». Прибегает в избирком и говорит председателю:
-Я голосовал «против».
-Молодец,- отвечает председатель - у нас на Луне Лунная демократия. Каждый имеет право «против», даже если все «за», и каждый имеет право «за»,  если все против.
-Почему же тогда посчитали, «за» - 100%, если я против?
-Потому что посчитали 100% «за» из тех кто «за», а ты «против».
-Меня, значит, опять не посчитали?
- А зачем тебя считать, ты ведь «против».
Александр Комиссар на председателя смотрит злыми глазами, а он на него чистыми и наивными. Потом наклонился и шепчет мне так ласково,  тихонько, по-лунному: У вас ведь на Земле также голосуют .Не важно, как проголосуют,
Важней, какой в итоге счёт».
Ругнулся Александр Комиссар и уехал на Землю водку палёную пить, хорошую то нынче уже не сыскать.  Бутылки и этикетки красивые, а водка – говно.



Александр Комиссар и задница Лунного губернатора
Приехал как-то Александр Комиссар на Луну по поводу чествования Лунного Губернатора. Народу собралась хренова туча. Все, как на параде колоннами идут, а куда не знают. Прямо, как на Земле.  Впереди Лунный губернатор с букетом алых роз весь в слезах. «Видно это слёзы радости»,- подумал Александр Комиссар.
Александр Комиссар тоже в колонне присоседился. И все прямо в Лунный Кремль притопали. А там уже  Сам  Президент приехал Лунного Губернатора поздравлять. И стали все разные красивые слова говорить. А Сам Президент Лунному Губернатору медаль на грудь повесил.
Всем было весело. Все смеялись, шутили. Кроме Лунного Губернатора. Он почему-то всё время плакал, всё время подходил к Самому Президенту и просил:
-Ну, уволь меня с должности, ну, уволь.
А Сам Президент ему в ответ:
- Один год ты проработал. Видишь, как народ тебя чествует.
- Да это разве это народ, это жополизы, народ завтра будет. Уволь с должности меня.
- Хорошо, после завтра уволю.
-Нет, уволь сегодня.
-А как же ссудный день?
-Может быть без него?
-Не могу, кость толпе нужна, чтобы она её погрызла. Без ссудного дня никак нельзя.
А потом ещё званый ужин был, и все опять поздравляли Лунного Губернатора с окончанием одного года его правления, пили Лунную водку, закусывали Лунной севрюгой. Только Лунный Губернатор был не весел. А глаза его такие грустные-грустные.
Александр Комиссар слушал разговор Самого Президента и Лунного Губернатора и не мог понять, в чём дело. А  по утру всё и прояснилось.
На площади, возле Лунного Кремля Лобное место есть. Смотрит Александр Комиссар, в середине Лобного места Лунный губернатор на лавке привязан голой задницей к верху, а рядом плёточка лежит. Далее картину Александр Комиссар наблюдал следующую: подходит какой-нибудь лунянин берёт в руки плёточку и давай охаживать ей Лунного губернатора по голой заднице, приговаривая, к примеру:
-Ты почему разрешаешь чиновникам взятки брать?
А тот:
- Я не разрешаю.
Или:
-Почему у тебя жена весь цемент скупила, а теперь продаёт по бешеным ценам?
И так каждый лунянин со своим наболевшим вопросом  идёт, спрашивает и лупит губернатора. А тот отчитывается о проделанной работе. Хорошо отчитался, меньше лупят,  плохо отчитался, сильнее лупят.
Долго стоял Александр Комиссар и смотрел, как губернатор красной задницей отчитывался перед народом, а потом вернулся Александр Комиссар на Землю, пошёл на Красную Площадь. Постоял около лобного места рядом с Мининым да с Пожарским, вздохнул и подумал: "Вот бы у нас так. Гляди и коммуналку понизили бы, продукты дешевле стали, да и народ лучше зажил бы".